?

Log in

No account? Create an account
шевелявка-2

Записки зверомамы-10: как мы немножко умираем

Есть такое слово – переутомление. Про переутомление знают все родители: как же, вот ты выполз из полуторачасовой пробки и дополз с работы домой с единственным желанием упасть на диван и никого не видеть, в крайнем случае можно увидеть супчик в тарелке на предмет похлебать, а тут хлобысть – няне пора уходить, а ты еще бессильно лежишь мордой в борще, все, няня ушла, на загривок тебе тут же вспрыгнул ребенок, еще глубже вдавив тебя мордой в овощи, а как же, «мама – игать (играть), пигать (прыгать то есть), догонять», ну что тут будешь делать – наскоро отер полотенчиком морковку с рожи и побежал – играть, прыгать, догонять.

Это все штатная ситуация – ничего особенного. Ребенок обеспечивает тебя полноценной занятостью семь дней в неделю, двадцать четыре часа в сутки без выходных, все тут понятно и жаловаться не на что. Но есть еще и внештатные ситуации – и одну такую я наблюдала с близкого расстояния.

Совсем недавно в семье наших друзей имел место вопиющий случай: подруга, мама чудесного мальчугана одного с нашей цю возраста, чуть не умерла от нервного и общефизического истощения. Ее вернули с финишной прямой в могилку: девушка ростом сто семьдесят сантиметров весила сорок три килограмма, от любой еды ее рвало фонтаном, она не спала, никого не могла видеть, не выходила из темной комнаты и страдала синдромом паники (это когда вдруг, ни с того ни с сего, человека начинает трясти, у него опасно учащается сердцебиение и надо вызывать скорую, чтобы снять приступ). Сейчас она выкарабкивается с Божьей помощью, а также с помощью духовника, психиатра, психотерапевта, медикаментов и прочих специализированных процедур. Ей невероятно повезло - она быстро нашла вменяемых специалистов (а это, доложу я вам, сложно сделать на постсоветском пространстве – в недавнем прошлом болезнью считались, к примеру, инфаркт, попадание под сенокосилку и немножечко грипп, а «от нервов» прописывали «успокоиться, попить валерьянки и вообще взять себя в руки»).

Как она оказалась на этой финишной прямой, спросите вы меня? Да обычно: маленький ребенок просыпался по ночам (раз по пять по шесть за ночь, сейчас ему уже почти три года, теперь просыпается один раз), она к нему вставала; мальчик, к тому же, часто болел и время от времени попадал в больницу – и она переживала; девушка она была худенькая и малоядная, и всегда предпочитала еде сигарету; днем она не спала и не отдыхала – никогда, в отпуске не была за два с половиной года ни разу, - потому что на ней полностью были ребенок, московская квартира и двухэтажная дача-коттедж с баней в цокольном этаже, и все это щастье она драила и пылесосила сама, уложив ребенка на дневной сон и параллельно готовя мужу обед и ужин. Помощников же и нянь и доброхотствующих бабушек и дедушек у них не было – то есть бабушки-дедушки были, но не помогали.

Казалось бы, что тут экстраординарного? могут удивиться некоторые граждане. Многие мамашки так живут, и ничего, не помирают. Таковым несознательным гражданам я отвечу: ну вот видите, как вы ошибаетесь, граждане. Помирают. Правда, чаще помирают медленно. Незаметно. Понемножку. Зато если уж падают на финишной черте – то с грохотом. С паническими атаками, с тахикардией, с черной депрессией и суицидальными маниями. Далеко слыхать.

Просто в какой-то момент умирающий организм получает еще одну нагрузку, еще один стресс – это может быть соломинка. А может быть и бревнышко – и все, хребет ломается. У моей подруги умерла любимая бабушка. Это уже было последней каплей. Через месяц у нее начался период темной комнаты и анорексии.

Другие граждане, более сознательные, могут спросить: а что это вы все про подругу да про подругу – она нашла, она то, она се. Она что, мать-одиночка? Там же муж вроде упоминался, правда? Где муж-то был во всей этой драме летального истощения?

Я вам отвечу на этот вопрос: как где? На работе. В отпуске, опять же (ему же нужно отдыхать, правда?). В гостях у друзей. В командировках. Мало ли достойных занятий у мужчины, правда?

Другие граждане, тоже сознательные, спросят: а что ж, коттедж с сауной есть, а средств на няню и домработницу нет? Как так? Что, нельзя было нанять хоть кого-то в помощники?

Как же, отвечу я этим гражданам. Можно было нанять. Деньги были – не было желания. Мужу было неудобно перед соседями, которые набивались в работники, а он и их брать не хотел, и кого-то другого брать тоже не хотел – как же, соседи ведь, обидятся ведь. А подруга твердила: мне никто не нужен. Я со всем справляюсь. Я хорошая жена и хорошая мать. Зачем мне чужие люди в доме? Действительно, хорошо все получалось: и с соседями все в ажуре, и денег тратить не надо. От материнских и домашних забот ведь никто еще не умирал, правда? Как мне говорила эта подруга за год до кризиса: ну что ты, это женская доля. Когда надо будет – встанешь и пойдешь, и к ребенку шесть раз за ночь, и от ребенка к плите, и от плиты к пылесосу. Я смотрела на запавшие глаза, на фигуру формата «как с креста сняли», на трясущиеся ручки, подносящие зажигалку к сигарете, я слушала жалобы на жизнь (а я после своих перипетий очень хорошо умею слышать депрессию в голосе и в разговоре) – и я понимала: вот он - последний отсчет. Тикают часики, тикают, тикают…

Повторюсь – это наши друзья. Я их очень люблю. И это очень хорошие люди – в общем и в целом. И они друг друга очень любят. И это не люмпены, и не уроды, и не представители отвратительной мне «цивилизации длинной пиписьки» (это я так называю некоторые, с позволения сказать, культуры, каких много в исламском мире и на Кавказе, постулирующие преимущество мужчины над женщиной – видимо, основываясь на разнице в форме гениталий, потому что никак иначе это преимущество обосновать нельзя). Нет, это нормальные ребята, образованные, из хороших семей.

Ну так как же так, спросят меня, это ж черт его знает что такое, как так вышло, что человек, бля, чуть не умер – у всех на виду, на глазах у любящего мужа?

А я отвечу: а вы первый вопрос вспомните, граждане. Про «а хули тут необычного, переможется». Я полагаю, что стратегия восприятия «мы (вариант – старшее поколение) в борозде рожали и без памперсов растили, и ничо, детей вырастили и никто не умер» является доминирующей на уровне коллективного подсознательного. Эта стратегия диктует поведение: молодая мамашка не нуждается в помощи и в отдыхе от своих забот - и не имеет права жаловаться на свое положение. Она должна стойко переносить тяготы – ежели это вообще тяготы, ничо, небось детку по ночам качать а днем суп варить – не кайлом махать. И хули вы тут разговариваете странным словом депрессия – мы такого слова не знаем, надо в руках себя держать.

Я не знаю, может, мы более хлипкие и более подверженные неврологическим заболеваниям, чем наши родители. С другой стороны, то, что родители не знали слова «депрессия», - не значит, что у них ее не было. Очень часто, глядя на очередного представителя старшего поколения, гордо доносящего до меня максиму «а мы тут в борозде и ничо», я думаю про себя: ой дывысь-ко, какая красавица из тебя получилась, тебе уж и таблетки с терапией не помогут – черствая духовно и душевно, злющая, завистливая, с детьми война на выживание, внуки к тебе не ездят. Причем никто действительно никто не виноват – время такое было. А все отчего? Оттого, на мой взгляд, что это вот «ничо» из заклинательной максимы подразумевает не «мы жили и были счастливы», а «мы выжили, с трудом и с ворохом болезней и психо-эмоциональных уродств».

Еще я допускаю, что жизнь сейчас больше располагает к развитию синдрома паники – она непредсказуема и полна риска, к тому же те невеликие механизмы социального страхования, которые предоставлял гражданам совок, сейчас ржавеют в бездействии. Возможно, наше время – это время депрессии и тяжелой неврологии. Возможно, мы действительно не справляемся с грузом забот, привычных нашим родителям, - нам на горб время навьючило новые, для них неслыханные, - а компенсации не выдало.

Но есть у меня еще один на вопрос «а как так вышло, что девушка чуть не померла на глазах у любящего мужа?»

И этот ответ я формулирую жестко и, возможно, для многих неприемлемо. Я считаю, что в данной ситуации вина целиком и полностью ложится на мужа. Потому как муж – он должен жену беречь и лелеять. Это его задача – мониторить домашних на предмет серьезных рисков и заниматься тяжелой стратегией домашнего обихода.

В принципе, на мой взгляд, функции мужчины в браке могут исчерпываться размножением и содержанием потомства и жены. Однако если мужчина этими функциями ограничивается, то, на мой взгляд, справедливо разделение труда в семье других наших друзей: он зарабатывает, на ней держится все остальное. Ни одному из троих своих отпрысков этот товарищ ни разу не менял памперс, не то что ночью не вставал. Зато его мнение интересует жену только в самых базовых случаях (типа хочет-не хочет он есть или спать). То есть говорит и решает жена, а если он встревает – она просит его помолчать и продолжает разговаривать дальше. И это справедливо: вы когда-нибудь видели говорящий кошелек? Или счет в банке, пытающийся научить тебя жить? Это же нонсенс, правда? Вот и она так: помолчи, любимый, вот тебе еще порция жаркого.

А если мужчина не хочет быть ходячим и не к месту говорящим кошельком, он должен выполнять функцию защитника. И не ждать, когда лошаденка споткнется под непосильным грузом и воз опрокинется вверх тормашками. И уж тем более не закрывать глаза на то, то на возу навалено сверх лошаденкиных сил – оно само не рассосется.

Еще мужчина должен знать одну важную вещь: ситуацию нужно оценивать исходя не из жениных слов (у меня все хорошо мне ничего не надо), а объективно. Если жена хиреет, то надо этим заниматься, даже если она против. Я твердо знаю: когда женщина перегружена, она входит в штопор и может воспринимать предложение помощи как помеху и даже обижаться. Другими словами можно это сформулировать так: чтобы изменить не устраивающее статус-кво, нужно отдышаться. Женщина часто не может себе помочь, находясь «внутри ситуации». Вот тогда-то и критична роль мужчины-стратега, мужчины-охранителя. Когда я увидела ребят прошлым летом, я тихо отвела супруга в сторону и сказала: я понимаю, что твоя жена всем довольна. Но если ты сейчас не возьмешь няню, то будешь всю жизнь работать на лекарства жены. Это сработало, няню взяли – но я, как видите, опоздала. Впрочем, я и так превысила свои полномочия друга семьи – кто я им, чтобы указывать, как жить.

И есть за мной еще один грех. Когда подруга слегла окончательно, то ночью к ребеночку пришлось вставать мужу. Два с половиной года он не знал, что такое плохой ночной сон и детский плач по ночам – у него была заботливая супруга. А тут вот на тебе – помирать стала. И он пожалился мне: ты представляешь, сын сегодня ночью четыре раза проснулся! А вчера ночью – все пять! А мне рано вставать, я ж не высыпаюсь! Я уже неделю так мучаюсь!

Ох, граждане… Я просто представляю, сколько злорадства нарисовалось на моей мохнатой морде, когда я выслушала эти горестные стенания и, улыбнувшись доброй улыбкой, спросила: да ты что?! Правда? Не высыпаешься? Тяжело тебе? Кто бы мог подумать…

С тех пор, когда я встречаю загнанную мамашку, которая начинает мне проповедовать великую максиму «когда надо будет, то встанешь и пойдешь», я сразу задумываюсь за ее мужа. И представляю себе, как хорошо бы было, если бы счасливый и всем довольный, сытый и выспавшийся муженек вот так встал бы и пошел хотя бы пару неделек. Вот так: ребенок плачет! Быстро встал! А хули что ты выпил вечером? А хули что сейчас полтретьего, а тебе вставать в полседьмого? А хули что уже третий раз встаешь? Быстро, сцуко, метнулся раненой белочкой! Быстрее! Быстрее, сцуко, ребенок плачет, перебудит сейчас всех, быстрее бутылку грей! Не укачивается? Полчаса прошло, а все не укачивается? Опять расплакался? Быстрее, сцуко, быстрее, а то всех соседей разбудим! Обосралось дитя? Памперс быстрее меняй! Давай, давай, быстрее, сцуко! Что такое? Быстрее! Встав в пятый раз запутался в семейных трусах, упал? Быстрее вставай, сцуко!  Как не можешь? Каких таких сил нет? Когда надо – встал и пошел! И быстрее, сцуко, быстрее!

  Поглядела на коменты, решила навести порядок.
Итак, модераториум.
Гражданам, желающим сказать про мою подругу, фигурирующую в этой истории, какую ни то гадость (сука-дура-жопа-истеричка- сама виновата - чего ей еще надо в коттедже было - и т.д.), - просьба не беспокоиться. Идите мимо, граждане.
Настоящих Суровых Мужыков, обеспокоенных моей наглой прокламацией "Баба - она тоже человек и работа по дому - это тяжелая работа", смертельно обиженных на покушение на Святое (право принести домой бабло и дальше забить на все, включая работу по дому и помощь с ребенком), - прошу отправляться судачить о женской наглости и всяко фонтанировать в другом месте. Мне наблюдать этот процесс неинтересно. Этот ЖЖ - территория, свободная от Домостроя.
Впрочем, не согласные со мной граждане, умеющие корректно и тактично излагать свои мысли, могут здесь беседовать.
Несознательные граждане, не внявшие сим милосердным увещаниям, отправляются в бан без дальнейших предупреждений. 

Еще один апдейт по коментам:
Господа, тут многие решили заняться серьезным анализом ситуации, верификацией моих выводов и прочими глубокими изысканиями. Когда я говорю - ребятишки, вы всего не знаете, не надо тут ваших диагнозов, люди удивляются, зачем я тогда затеяла дискуссию.
Так вот, господа. Я эту дискуссию не затевала. Ее затеяли вы. Я никого сюда не приглашала анализировать ситуацию, разбираться в ситуации и решать, как оно тут было на самом деле. Я про ситуацию знаю все сама, я сделала свои выводы - и я никого не приглашала посоветоваться насчет своей правоты и выяснить, как и почему это все случилось. Не согласны со мной - та ради ж Бога, но кухонным психоанализом мы заниматься здесь не будем. 
Я это все писала не ради того, чтобы тут устраивали разборы полетов всезнающие боги из коментов, не ради того, чтобы тут тыкали пальцем (ага, виновата!), а ради того, чтобы люди прочитали, ужаснулись и - берегли друг друга. Для этого информации в моем посте вполне достаточно.
Почему я сразу это не озвучила? потому что мне и в голову не пришло, что такое количество людей сочтет возможным нарушить базовое культурное табу: нельзя смеяться, иронизировать, подтрунивать и злорадствовать над чужим несчастьем. Это безнравственно. Нельзя говорить про человека, который попал в серьезнейшую передрягу, чуть не умер, - сам дурак. Это просто не принято между приличными людьми. Принято посочувствовать и подумать, как избежать подобной ситуации самому. Я думала, что народ это понимает по умолчанию, и потому не дойдет до того, чтобы мыть косточки пострадавшему человеку. Но по коментам я вижу, что массу народа мама не научила азам нравственности и морали. что ж - мне жаль. 

Еще один апдейт по коментам: господа, я бы хотела ближе к полуночи отключить коменты. Я устала модерировать пост - войдите, пожалуйста, в мое положение. 
Я благодарна всем, кто меня поддержал, за поддержку.  Я благодарна всем, кто высказал моей подруге сочувствие.
И я снова и снова повторю: мамашки! сестры! берегите себя! мужья, берегите и лелейте жен своих! жены, берегите своих мужей! (кстати, спасибо отдельное замечательным папицам, участвовавшим в дискуссии, - вами можно гордиться!)
И будет тогда нам всем щастье:)
Tags:

Comments

Page 1 of 10
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] >>
Я это на стенку повешу и буду перечитывать в штопорные периоды. Которые сейчас косяком. Хоть ночью и не встаю.
А вы пользуетесь какими-нибудь методиками успокоения-расслабления?
Я, скажем так, успокаиваюсь, но не методиками:)
Я в фитнес-клуб хожу. Час на беговой дорожке очень помогает сбросить эмоциональное напряжение. Еще шопинг помогает. Но лучше всего помогает выспаться. Мы в особо тяжелые недели с господином Коалой встаем на выходных по очереди. То есть один утром встает с цюрихой, другой спит. На следующий день - наоборот.
Удачи вам.
Точняково. И что характерно: мужчины часто хотят детей пуще самой жены. Но забывают пояснить, что "хотят" они их чисто теоретически, как воплощение идеи о наследниках, а вовсе не в плане "встать ночью - сменить подгузник".
Меня еще приводит в восторг тип папашек, которые начинают общаться с ребенком уже после того, как он, в их представлении, становится "человеком". Типа после двух лет. Странно, что дети не говорят таким отцам "дядя".
У нас ГВ и совместный сон, так что ночь с участием папы отпадает... Зато днём стараюсь спать с дочей. Правда, у нас 3 недели уже гостит мама мужа, из-за чего готовки и уборки прибавилось, а дневной сон стал невозможен по причине психологического дискомфорта. То-то мне так хреново в последнее время.
Фигасе у вас гости какие:) Я думала, прочту - уборки убавилось:) Типа свекровь помогает и все такое:)
отослать, что ли, ссылочкой одной хорошей подруженьке...
А что, похожая ситуация?
Кстати, если это так, то по опыту знаю - повлиять на нее практически невозможно. Если человек сам себе не хочет (вернее, уже не в состоянии) помочь, то его невозможно спасти - или оказать ему помощь. Кстати, с мужьями, как я понимаю, примерно так же все работает: если женщина ЭТО терпит, значит Это ее устраивает.
Пасиб, Коала, это поучительно.
А ещё есть индивидумы, которые ребёнка вообще на руки боятся брать (Я ж ему все кости переломаю!!!) до "определённого возраста".

У моих девчонок, хвала небесам, папа вставал ночами (я спала), никаких жалоб на невысыпания (но и вставать приходилось мало, положа руку на сердце говорю). Мне смешно, когда мамочки оправдывают, простите за резкость, своих "осеменителей", мол, ему сконцентрированным на работе надо быть! (Надо отдать должное, дома оправданий на необходимость концентрации я не слышала, хотя многочасовое висение под крышей "Олимпийского", да и работа с напряжением до 1 000 В той самой концентрации ой как требуют!)
Ну, по правде говоря, господин Коала вставал ночью только в самых трындецовых ситуациях. Просто нас так настроили на родительских курсах: папа должен и может делать все (только грудь дать не может), купать - это вообще папашкина прерогатива, но вот вставать ночью - это женино. В этом есть большая сермяжная правда - грудь-то все равно папа дать не может:)
О, как меня раздражает моя маман, которая уверяет меня, что не было у меня никакой депрессии, а все это от неправильного настроя. А то что мне, привыкшей спать по 10 часов в сутки (ну, соня я) приходилось.... ну понятно, чего уж....
Сейчас как-то пообвыклась, будят меня за ночь раза два-три, встаю в 7.45 и сайгаком на работу, за сменой обстановки и мозговой деятельностью.
Уже и не жду, когда начнет спать всю ночь. Пустое это.
Но вот няня и домработница здорово облегчают быт простой советской женщины. И теперь я понимаю, что надо было няню брать раньше, чем перед выходом на работу. Идеально - прямо сразу ))))) А геройствовать я в другом, пожалуй, буду.

Кстати, муж мой ни разу к ребенку не вставал. Потому как я всегда спала с ней днем, а он ее даже не слышит, хотя спит она рядом с нами ))))
А маме это не объяснишь. У подруги, про которую пост, ситуация была круче. Ее маман поперлась вместе с ней к психотерапевту (а там такой интеллигентнейший профессор с именем типа Яков Израилевич:)), чтобы доказать тому, что он шарлатан, выманивающий деньги, а дочке ее никаких лекарств и терапии не нужно, просто распустилась сучка, не может в руки себя взять. Профессор в течении минут пяти слушал все это словоизвержение, а потом ка-ак - рявкнул на нее! Мамаша заткнулась и тихо уползла из кабинета. С тех пор в лечение не вмешивается. Знать, и на нее терапия подействовала:)
Н-да... От работы не только кони дохнут, оказывается...
Да-с...:)
Проблема с этой работой в том, что ее мало кто считает за работу. Это же называется "отпуск по уходу за ребенком". Курорт блин:) Я из него пулей на работу рванула, на работе легче.
оооооооооооооооо!!!! а еще этот мужчина, эпизодический отэц, знает как воспитывать детей! и орать не смей и шлепать побоись, а уж к неврологу-то зачем? не надо пичкать дите лекарством?? само пройдет!!!
интеесно было бы оставить такого макаренку один на один с орущим и капризным младенцем на пару дней хотя бы. безвылазно. Мобильный отобрать! на работу не пускать.
Интересно, как быстро он запросится в пампасы:-)))?
А я бы оставила. На выходные. Не обязательно даже работу пропускать:)
Золотые слова...
В который раз убедилась, что у меня алмазный муж. Просто алмазный...
Максу пока только два, но я могу попальцам пересчитать те ночи, когда я вствала к ребенку одна. Как правило просыпаемся и встаем мы оба. Всегда.
Вам действительно очень повезло с мужем.
Как, впрочем, и мне:) Горжусь нашим папицем:) (он не часто вставал, но очень помогал и все-все понимал про мои трудности)
Эх... меня, по причине матушкиной некомпетентности, как раз отец растил: вставал ночью, успокаивал и все такое. Получилось на выходе странно, но не столько из-за участия отца, сколько из-за криворукости мамы: она так до сих пор и не умеет обращаться с маленьким-хрупким-беззащитным.
В общем, я - живой пример того, что отец в этих делах куда как покруче матери может быть :)))

А про загон организма... Есть такая штука - ритм жизни, и есть те, у кого он ночной. А все детские заведения, сколько я их себе представляю, работают не круглосуточно. И совмещение ночного организма с ритмом работы этих заведений может выйти организму боком :7
ИМХО, естественно.
Вы имеете в виду ребенка? Если так, то я читала, что ночной ритм - это сломанный дневной. То есть просто сбитый режим.
А про отца - я лично считаю, что без Коалиной эмоциональной помощи я бы не справилась. Он действительно может быть круче меня в некоторых ситуациях.

после очередной бессонной ночи...

а меня мама уже давно жаловаться отучила.
всё тем же "мы в свое время без воды без газа без отопления жили, дрова рубили, воду носили, а ты, сцуко, в трехкомнатной живешь, с машинкой стиральной и жалуешься?"
а когда я пробовала взять няню (неудачно, правда), всей родне было рассказано, какая я сука, а "вот они в свои годы без нянь!". И я как-то поверила и не ною. При маме по крайней мере)

А вот про отца - со мной он хлебнул по полной, и качал и кормил и жопу мыл. А с младшей уже были мамы-бабушки. И факт: меня он любит гораздо больше.

А вообще - спасибо, я думала, у Вас ребенок вырос и со зверомамой покончено (ну, вроде, после двух жизнь становится прекрасна и удивительна) - а Вы вдруг порадовали)

Re: после очередной бессонной ночи...

Да нет, я продолжаю. Следующая серия будет про нянь.
Кстати, вы не заметили, что ваша мама проповедует собственный героизм, а растил вас папа, а младшую - бабушки-дедушки? Это типичная ситуация: я тебя вырастила без помощников, а потом оказывается, что растил кто-то другой.
С няней - это вообще типичная клиника. Я не могу грамотно охарактеризовать это отторжение, но на бытовом уровне это типичная собака на сене. И сама помогать не буду, и няню выживу. У героини этого поста такая проблема была. Мамашка ее чуть не загрызла за няню. Ведь она ее сама вырастила в нечеловеческих условиях (на самом деле ее растила бабушка).
А при маме ныть - себе вредить. Тебе тут же объяснят, что надо просто сменить настрой:) Это святая правда:)
и вот еще подумалось: наверняка огромное количество людей будут считать, что подруга Ваша, героиня поста, сама виновата. Что, да, не под сенокосилку же попала, все вон так живут и гораздо хуже, а она сама балда, что справиться не смогла. Что нервы слабоваты, или слабовольная, или еще что-то. Хорошо если я не права и ее таки поддержат.
Главное, что ее муж поддерживает. И маму ее держит подальше. И что духовника с психотерапевтом они нашли, и деньги на хорошие таблетки и на няню у них есть. А все остальное приложится:)
Большое спасибо за предостережение..
Подругу очень жаль. И согласна на все 100%, что, находясь в ситуации, помочь себе очень сложно, иногда - никак.
Да не за что.
На самом деле, я сама первая люблю покритиковать глянцевую мамашкинскую прессу, однако у нее есть одно большое, на мой взгляд, достоинство: они публикуют инструкции по мамашкинскому выживанию очень современного, гуманного толка. Типа вы должны как минимум раз в неделю куда-то выходить без ребенка, у вас должно быть время для себя, домашние обязаны вам помочь в организации этого времени и т.д.
Я к тому, что если этими инструкциями пренебречь, то проблемы гарантированы.
+5 баллов.
прочитала и быстренько мужу отправила :)
и чё-то вспомнилась кучка бабушек на улице, котрые обсуждали какую-то молодую маму. Вот негодяйка какая - оставила внучку бабушке, а сама, вы послушайте какой кошмар, на танцы пошла! танцевать ей захотелось!!!
Я такую бабушку (у нее ник cambala) в Малышах видела. Она и на меня наругалась тоже - вообще, бизабразие, спихнула ребенка на няню, я в вашем возрасте с коляской по два часа за маслом стояла. Да, это не зависит от социального статуса, образования и интеллекта (эта тетенька-рыба типа поэт и все такое). Это такое общее уродство. У них возникает не естественное желание помочь (или хотя бы посочувствовать), не естественное желание сделать жизнь детей легче, чем свою, а патологическая идея прогнать мамашку под шпицрутенами своих жизненных обстоятельств и своего героизма. чтобы знала, сука, почем фунт лиха.
Я не понимаю пока механизма этого извращенного мышления.
Содрогнулась и пошла много думать... спасибо за историю!
Берегите себя.
Это мой самый главный мессидж.
Наплюйте на мнение остальных: есть такая русская пословица, "если мать сыта - и дети сыты". Мне кажется, что все детские неврозы оттого, что про народную мудрость забывают:)
Page 1 of 10
<<[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] >>