?

Log in

No account? Create an account
шевелявка-2

Йа - жывотное:)

с некоторых пор цюриха взяла моду дико верещать при мытье головы. То есть мы никогда этого не делали, и тут что-то нас вштырило поорать. Причем дитя голосило исключительно на публику, совершая акцию устрашения путем кричания: вдруг все испугаются и убегут, и голову мыть не будут. Потому что ровно по прекращении процесса медва расплывалась в улыбке и начинала хихикать и шутить: ну, типа, сцуки, в этот раз вы со мной справились, но в следующий раз я заверещу так, что вас звуковой волной снесет. И честно говорила: не, не страшно, просто голову мыть не желаю, вот и ору. причем вопли стояли - Матерь Божия, я каждый раз боялась, что сейчас к нам в дом зарулит милиция, скорая, МЧС и социальная опека, и нас всех посадят в детский дом, ибо мы мучаем кошку, попугая и дюжину бля не меньше детей. вот такой у нас был вокал, короче, сцуко, я бы на месте соседей нас уже отравила газом.
Короче, это аццкое сопрано меня задолбало по самое не могу. И я вчера перед мытьем медведобашки честно сказала:
- Будешь орать, укушу в попу.
А я ее один раз уже укусила в попу, полтора, что ли, года назад, когда разгар кризиса трех лет у нас был. Ну, кто-то шлепает, а я укусила - не больно, конечно. Ну, так, чтобы пар выпустить.
Ну а медва мне:
- Но не больно же?
- Ну нет, - говорю, - укушу больно, ибо сил моих нет твои крики терпеть.
Задумалась.
- А я, - говорит, - попу в воде спрячу.
- А я, - говорю, - укушу, когда ты встанешь и попа покажется над поверхностью.
- Тогда я, - говорит, - уйду на ту сторону ванны, где душ, и ты меня не достанешь.
- А я, - говорю, - туда дотянусь.
- У тебя такие зубы длинные?
- Нет, - говорю, - я сама длинная, и я туда достану. И укушу тебя в жопиц. Если будешь верещать.
Подсев на умняк, медва ушла купаться. По обычаю, мытьем головы занимается господин Коала.
Сижу в кабинете, слушаю. Никаких воплей, плеск воды. Выходит из ванны медва в халате и сообщает:
- А я не кричала! Так что ты не сможешь меня укусить в попу!
Ну, мы тут же высказали свое восхищение ее храбростью и благоразумием, а также сказали, что гордимся таким разумным ребенком. Не хочешь, чтобы тебя кусали в задницу, - не кричишь, всего-то делов.
Слушайте, а ведь сработало:))))

Comments

)))предложила сейчас же младшему выбор: либо моем сегодня голову и молчим, либо я кусаю сладющий зад.
В ответ - молчаливо тычет мне в лицо на всё готовый зад.
Занавес.
Надо было беспощадно кусать:)))
да! если уж голову без оров не помою ему, то хотя бы кайфану от этой толстючей попенции! ))
:) веселое решение проблемы:) я тоже иногда кусаюсь и угрожаю укусами:)
помогает?:)
Помогает.. начинает смеяться и перестает бузить:))
Фантастика. Нашей пока три, когда ей говоришь "укушу в попу", она уверенно парирует: "Нет, не укусишь!". А когда действительно кусаешь, дико орет - от обиды и возмущения.
Ну, когда я тогда за жопу тяпнула, она тоже орала от обиды: "Мама укусила!!" Ну да, а что ж мне еще было делать...
Ну у вас все-таки действует?
Не-а. :) На нее вообще ничего не действует, кроме логики.
О, как мама будущая ( на девятом ужо) я запоооомню( зловеще) . И буду кусать за попу, да!
А вашу "зверомаму", мне пожалуй, таки пора перечитать. Ибо, блииин, я за-дол-ба-лась слушать, что если я обливаюсь молозивом во время беременности, то, это значит А-(версия первая) молока будет переизбыток, мастит, застой, ад, кошмар!! Б - (версия вторая) молозиво не превратится в молоко. Вот так, без комментариев. У всех молоко, а у меня будет строго молозиво...
Пора перечитывать ваши записки - и звереть!
Жостко у вас, я бы не то что озверела, я б стрелковым оружием уже обзавелась:) Вам реально вредно это слушать, с чего стращать-то так?:(
У меня мозг, в принципе, криконепробиваемый. То есть, меня нельзя застращать, "накрутить", настроить, расстроить, и пр. Но, нервная система при этом не железная, и злиться - я злюсь. А переизбыток воспитания советской интеллигентной девочки не позволяет сказать "Бабушка, иди на йух с такими прогнозами".
Ну, дело же не только в вас. дело в ребенке, который в вас сидит и это слушает, и вместе с вами испытывает негативные эмоции. Психолог мне очень грамотно сказала: у вас теперь своя семья, ребенок. Вы больше не должны и не обязаны быть хорошей дочерью, в особенности если благо семьи (и ребенка прежде всего) не совпадает с маминым. Маму пора подвинуть:)
во - во. Хороший вам психолог попался. Я прочитала ваши записки на начале срока, и это оооочень помогло отсеять многие проблемы, но... чувствую, пора в памяти освежить))))
Ибо, стала забывать, и опять молча слушать.
Я вчера по следам вашего поста решила испытать действие магической фразы на своем сыне (почти 4 года). Ну что, ответ был немедленным: "А я тебя тогда тоже укушу за попу!" :))
Но он же будет тогда занят процессом отмщения - и не будет верещать!!:)
"Жопокус нашелся"! Хи-хи-хи...:)
Ну да, и "чтобы жизнь бурлила":))) Спасибо, повеселилась:))))
ну пусть он начнёт по скорее меня бояться)))))
Не маму надо бояться, а ейных зубьев:)
пусть за попу боится...свою)))
о! А у меня три таких орущих человечка :))) Правда и соседи уже приходили и грозились вызвать милицию :))))
Три орущих медведика - не один медведь, это точно:)))
Приходят в магазин мальчик с папой. И ребенок требует купить ему большую машину. папа объясняет, что денег ему хватит только на среднюю машинку. Ребенок устраивает истерику, все стоящие рядом дают советы, папа успокоить ребенка не может. И тут один товарищ говорит папе: Я детский психолог, щас я его быстро успокою. И что-то шепчет мальчику на ухо. Мальчик быстро успокаивается, соглашается на маленькую машинку и тянет папу уходить. папа говорит психологу: Что вы ему сказали? Психолог: Если щас не успокоешься я тебе ухо откушу!